文/林紫
何茹问:
林紫,你好!我是在极度的苦闷中给你写这封信的,希望你能告诉我该怎么做。
读书读到博士的我,性格上极其保守,直到30岁才结婚,现在小孩刚刚六个月。我的丈夫是我的同门师兄,我看中他是因为我觉得他直爽坦诚而且和我一样保守传统。我以为我们可以相濡以沫,书写一段完美的爱情。可是就在一个月前,我偶然发现他和他单位的一个女孩子经常在夜间通电话。经过查问,他承认他们两个人已经超越了普通关系。至于他们之间发展到什么程度,我没有勇气追问,我想不到我们之间也会发生这种事情!
现在,他也很后悔,他说他是鬼迷心窍,请求我给他一次机会。我很苦恼,我认为婚姻就应该相互忠诚,我很想和他离婚,但我又不忍心伤害孩子和父母,因为父母年纪已大且身体又不好,他们承受不起这种打击;孩子也太小,没有父爱,会对他的一生造成伤害。我也想给丈夫一次机会,但心理负担却很重,每天睡不着觉,内心十分苦恼。林紫,帮帮我,好吗?
林紫答:
一份笃信不疑的情感,突然之间出了意外,这样的打击有点像SARS来临--首先被摧毁的,并非我们的身体、而是我们的信念。我们认为爱情应该永恒、婚姻应该忠诚、他应该不会做那种事情……可是,不幸,“应该”不等于“必然”,“应该”只是我们的希望而已。
何茹的痛苦,正是源于信念坍塌与生存继续之间的矛盾和冲突。一方面,何茹希望回到从前那种坦然、和谐的生活状态里去,一方面又觉得背叛不可原谅、内心充满委屈、找不到回去的路。我非常理解何茹目前的无助,换了任何一个女子,这样的事情都会让人难过。不过,难过不是我们的目的,我们的目的是要快乐地生活下去。要实现这样一个感性的目标,我们唯一的办法是借助理性。
首先,理性地想一想:自己内心最想要的究竟是什么?是完美的婚姻与爱情吗?是希望这件事情从来没有发生过吗?如果是,对不起,答案一定令你失望,因为完美的婚恋从来就不存在,事情已经发生,我们只能站在这个起点去面对问题。放弃自己对于完美的信奉,会很痛,但它是我们成长的必经之路,因为追求完美本身就是不完美的,只能说明我们自己不够成熟。不成熟的人,担负不起婚姻的幸福。
然后,理性地问问自己:你希望你们的婚姻以后怎么发展?丈夫在请求你的原谅,说明他希望有机会改正。如果他真的只是一时糊涂,你是否愿意接受他在婚姻中的一个已经改正的错误、就像他接受你不小心打碎过的碗碟那样?你有权利不接受,如果不接受,你打算怎么做?是用一辈子的时间去记恨呢,还是平静地分手、开始自己的新生活?每一种选择都有得有失,关键在于哪种选择能让你得到或接近你最想要的。如果各种选择都不能让你如愿,那么需要调整的,就是你内心的愿望了--你期望的可能根本就是不成立的,而这,恰恰才是婚姻中最大的问题。
如果你接受林紫的观点,那么林紫想给你几点建议:
1.先处理情绪,再处理问题:
承认自己内心的创伤体验,给它一段时间。可以向丈夫坦率地表达你的感受,但不要在情绪体验最强烈的时候作出任何决断。
2.找到自己的终极目标:
利用心理学中“箭头向下”技术,澄清自己目前坚持的究竟是手段还是目标。比如,可以问自己:“‘完美的爱情’对我来说意味着什么?” ……(填上你的答案)对我来说意味着什么? ……(再填上你的答案)……一直问下去,直到箭头再也不能向下。最后的那个答案,才是你内心真正想要的。
3.修正自己的行为方式:
按照终极目标,检查自己的行为当中哪一些是背道而驰的,摒弃它们,然后看看自己怎么做才能与终极目标保持一致。
婚姻和爱情一样,都是一个动态的过程,坚持或者放弃,权利在我们自己。其实,我们要学习的,不是如何选择,而是如何为自己的选择负责。祝愿何茹在不完美的婚姻中修炼出自己相对完美的心态来。
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